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Regalos navideños: felicidad o decepción, no hay más



De verdad que hay padres que no entienden el dolor!!

Que mejor manera de cerrar la época navideña que con un video que muestra la decepción de recibir algo que no esperabas.. y es que a quién se le ocurre regalar ropa en una caja de X-BOX! o de cualquier consola u objeto de valor, cuyo valor sea exponensialmente mayor al regalo en realidad!


Yo por eso nunca pedía nada, siempre escribía que lo que fuera era bueno xD, solo dos veces pedí, la primera vez que pude pedí pelotas, pelotas y más pelotas (así me la cuentan) y otra vez pedí películas, ahí tengo todavía mis VHS, el rey león, los caballeros del zodiaco, pocahontas (wtf!?), etc. ya ni me acuerdo, tendría que hecharles una ojeada, pero hoy no es el día xD

Por cierto, espero que halla sido pura broma, y si le compraran la consola u_u


Como dato cultural, el mejor regalo que se puede recibir es eso, la consola T_T

Tipos de mexicanas

En México solo hay 2 tipos de Mexicanas:

Una es la que por las mañanas al despertar, te la hace de tos,
estás desayunando y te la hace de tos,
antes de irte a trabajar te la hace de tos,
a media mañana te habla por teléfono al trabajo y te la hace de tos,
al medio día te localiza en el celular durante una comida con
clientes y te la hace de tos, por la tarde te vuelve a llamar al
trabajo y te la hace de tos, por la noche al llegar a tu casa también
te la vuelve hacer de tos,
y antes de acostarte, busca un pretexto y la muy cabezona te la vuelve
hacer de tos!

La otra es: Mexicana de Aviación.

Gracias: Chucho

Remedios caseros

El doctor le pregunta al paciente:

¿Fuma?
..-Poco.
..-Pues déjelo.
..-¿Bebe?
..-Poco.
..-Pues déjelo.
..-¿Practica algún deporte?
..-Ninguno.
..-Pues hágalo.
..-¿Tiene sexo?
..-Poco.
.- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea
posible.
..- Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le
dice:
..- El Dr. me recomendo dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y
sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se
desnuda y se mete a la cama. Sale el marido del baño y se empieza a
perfumar y a vestir muy elega nte a lo que la esposa le pregunta:
- ¿A dónde vas?
- ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo
que sea posible'?
- Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti!
- ¡Ay vieja! ¡Tu siempre con tus pinches
REMEDIOS CASEROS!!

Gracias: Chucho

El cielo te ha enviado un ángel

El cielo no lo quiso y me lo envió a mi
Yo tampoco lo quiero y por eso te lo envío.

Por favor ¡¡quédate con el!!

Nuestros héroes de la infancia en la realidad

La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que éste nos criara. Y para haber visto las cosas que veíamos en nuestra niñez, bastante bien salimos... y si no lo creen... veamos unos ejemplos:

BATMAN
Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y que cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.

Perfil psicológico Maricón, con personalidad múltiple y tendencias sado-masoquistas.


POPEYE
Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que, además de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus, y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa.

Perfil psicológico Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo


PEDRO PICAPIEDRA
Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano... Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.

Perfil psicológico Típico fracasado, egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.


Increíble HULK
Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que mas, que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo...
Adicionalmente, los químicos que ha cosumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.

Perfil psicológico Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y esquizofrenico. TODA UNA GANGA.


SHAGGY (amigo de Scooby-Doo)
Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa todo el día con los "munchies", se la pasa comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla...

Perfil psicológico Maricón, bulímico, anoréxico (o ambos) y delirante.


SUPERMAN
Otro que se viste con calcitas, además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz del día... También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita
roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue.

Perfil psicológico Homosexual, exhibicionista y fármaco dependiente.


BUGS BUNNY

Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, sino que tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres... Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de "maraca".

Perfil psicológico Bisexual, trasvestista y psicópata abusivo.

Día de los santos inocentes

Bueno, pues sin tener que dar más explicaciones, y es que eran muy obvias, las "noticias" de ayer no eran otra cosa si no por el día de los santos inocentes.
Y gracias al buen wikipedia podemos saber que es exactamente:

"El Día de los Santos Inocentes es la conmemoración de un episodio histórico o hagiográfico del cristianismo: la matanza de todos los niños menores de dos años nacidos en Belén (Judea), ordenada por el rey Herodes con el fin de deshacerse del recién nacido Jesús de Nazaret.

En Hispanoamérica y en España este día se festeja el 28 de diciembre.

Es costumbre realizar bromas de toda índole. Los medios de comunicación hacen bromas o tergiversan su contenido de tal modo que la información parezca real. Se trata de una libertad que se dan los agentes mediáticos para dar rienda suelta a su sentido del humor, oportunidad que solamente tienen una vez al año. Es tradición que los periódicos publiquen páginas enteras de noticias cómicas, con la advertencia de que es día de los inocentes, que van desde las que son una obvia mofa a cualquier suceso reciente, hasta las que parecen serias y engañan al lector desprevenido."

Espero que no cayeran en muchas

Toluca | Hernán Cristante confiesa, "tengo tres brazos"


  • Con su tercera mano sacó el penal del título

Cuando Cristante ganó su quinto título cuidado el marco del Toluca, muchos se preguntaron cómo era posible que un hombre mantuviera tantos y tantos años el gran nivel y reaccionara de esa manera en los momentos más importantes.

Hoy, el mítico portero hizo una confesión extraordinaria que explica la situación y despeja una buena parte de las incógnitas. "Tengo un mal genético, nací con tres brazos y he encontrado la manera de ocultar uno de ellos para sacar ventaja al momento de porterear".

"Me extraña que nadie se haya dado cuenta, pero la verdad es que practiqué mucho para hacer imperceptible el hecho de recurrir a la extremidad extra", comentó.

Incluso, el meta argentino declaró que el penal que atajó a Alejandro Vela en la Final y que significó el título para los choriceros, lo detuvo con su brazo "extra", y que sin él no hubiera podido lograr tan alabada reacción.

"No puedo vivir más con esto, la verdad es que sin mi tercer brazo no hubiera parado ese penal. Debo decirles hoy que sólo llegué a ese balón porque no soy como todos los demás", comentó.

La Federación anunció que no encontró en ninguna parte del reglamento, un impedimento para el portero argentino con tres extremidades superiores, por lo tanto, pese a las protestas celestes tras la confesión de Cristante, el título no puede ser invalidado.

fuente: www.mediotiempo.com

México | Capturan al "Temo" elementos de la NASA


  • Seres de otro planeta habitan en su espalda
  • Fue sometido cuando iba al entrenamiento con el Fire

Lo que todos creíamos que era una virtud nata, terminó siendo una noticia asombrosa y a nivel internacional que ha cimbrado la parte final de este 2008.

Cuauhtémoc Blanco, jugador de clubes como las Águilas del América, Veracruz y Necaxa entre otros, y quien siempre ha sido reconocido por su calidad futbolística, fue capturado este lunes por elementos presuntamente de la NASA (Agencia Estadounidense del Espacio y la Aeronáutica) en una de las principales avenidas de Chicago, ciudad donde milita con el Fire.

Fuentes internacionales explicaron esta mañana que el jugador fue sometido debido a que se sabe, cuando era niño el "Temo" fue inoculado por seres extra terrestres y que aparentemente habitan desde entonces en la parte superior de su espalda.

La tan mencionada joroba del "Temo" presuntamente nunca fue tal y en dicha cavidad se encuentran desconocidos marcianos que son los responsables de dirigir los virtuosos movimientos de Blanco en las canchas.

La NASA pretende tener en observación al jugador nacido en colonia Tlatilco de la Delegación Azcapotzalco y a la postre someter al Cuau a un cirugía donde le serían extraídos los seres desconocidos que se espera, ofrezcan alguna resistencia. Con ésto, dejarían a Blanco sin sus dotes futbolísticos... esto es, se convertiría en un auténtico "tronco".

La inoculación del "Temo" ocurrió cuando éste ya habitaba en la popular zona de Tepito. Mientras transitaba por la calle de Jesús Carranza, una noche de diciembre, el espigado y entonces erguido jovencito, fue sometido por cuatro sujetos ocultos en gabardinas, con apariencia de asaltantes pero a los cuales no se les veía el rostro.

La realidad es que el pequeño Cuauhtémoc había sido capturado por extraterrestres que luego de varios días lo arrojaron nuevamente al planeta tierra, pero ya con la sed de reynar los esféricos del mundo.

Los padres del Cuau pensaron siempre que se trataba de una deformidad a causa de los golpes que le propinaron, pero científicos enterados ahora han descubierto que alguien dirige a Blanco desde lo más profundo de su espalda.

fuente: www.mediotiempo.com

Toluca | El "Chepo" recurre a la Ouija para ganar los títulos


El "Chepo" de la Torre, técnico Campeón con Chivas y Toluca, ha utilizado la ouija como principal instrumento para conseguir sus logros deportivos, informó este día un Auxiliar que recientemente dejó de laborar con él.

"Todo se lo preguntaba a la tablita esa, y la verdad es que siempre le decía cosas ciertas. La oujia le daba nombres, formaciones e incluso claves para una u otra alineación que dañara más al enemigo".

El Auxiliar que decidió guardar el anonimato, afirmó que para la Final, la Ouija le indicó cómo serían las circunstancias e incluso, le informó que la única manera de ganar el título era llegando a los penales.

"Sí, fue influyente en la Final. La tabla le comunicó muchas de las armas del enemigo, pero también le advirtió que no podría ganarlo en tiempo regular, que si debía ganar el título sólo sería vía penales".

Al respecto, el Doctor Evo Amor, especialista en Ciencias Ocultas, dijo que la información es posible. "La oujia se comunica con los que han muerto, y puede armar una red de información impresionante. Los muertos pueden estar con nosotros en cualquier lado sin que lo sepamos y pueden comunicarse entre ellos, así, la oujia puede saber lo que ella desee".

Al darse la noticia, las autoridades de la FMF ordenaron una inspección a las oficinas del "Chepo" de la Torre en las que se encontraron dos ouijas, varios libros de Ciencias Ocultas y una serie de imanes de energía.

fuente: www.mediotiempo.com

México | Aparece imagen de la virgen en portería del Estadio Azteca


Lo descubrió un jardinero del Estadio Azteca y de inmediato atrajo la atención del clero. Una imagen de la virgen apareció en un poste de la portería norte del Estadio Azteca, definida y clara, lo que fue tomado como una señal divina.

Ricardo Ambérez, jardinero del Coloso de Santa Úrsula comentó, "Estaba yo haciendo mis rondas, y como siempre, antes de empezar a cortar el pasto voy y beso la portería soñando que soy arquero de la Selección y que estoy en un partido. Cuál sería mi sorpresa que al acercarme al poste vi a la virgen, caí de rodillas y quedé como Juandieguito, pues traía agarradas mis herramientas en mi delantal y al hincarme las dejé caer".

De inmediato la iglesia emitió un comunicado en el que anunció además la "oración del futbolista", en homenaje al hallazgo.

"Se ha declarado al Azteca como templo y a partir de ahora, se oficiará misa todos los domingos a las 9 de la mañana, para que no interfiera con los partidos de futbol", declararon las autoridades eclesiásticas.

Al tiempo, los budistas pidieron que en respeto a la libertad de culto, se declarara la portería contraria como territorio de Buda para tener también representación en este inmueble.

La nota extraña la puso el "Chiquimarco", que en un arranque de su típico protagonismo, decidió hacer una huelga de hambre en el círculo central de la cancha del Azteca, pidiendo que se reconozca a él como el primer "ente divino" que apareció en el Coloso, una petición que no ha sido aceptada.

fuente: www.mediotiempo.com

Los 10 accidentes más caros de la historia



Me pregunto quién abrá pagado las facturas oO

Premios Anti-Nobel 2008



Durante una fiesta en la Universidad de Harvard, EU, dan a conocer los premios Anti-Nobel 2008 sobre los 'avances' científicos, publicados en prestigiosas revistas

MASSACHUSETTS, Estados Unidos, oct. 3, 2008.- El supuesto efecto espermicida de la Coca-Cola o la valiosa demostración de que las pulgas saltan más sobre los perros que sobre los gatos son algunos de los "avances" científicos, publicados en prestigiosas revistas, que han sido galardonados este año con los Ig Nobel.

Estos premios, que otorga anualmente la revista humorística "Annals of Improbable Research" (www.improbable.com) y son considerados los Anti-Nobel, fueron dados a conocer anoche durante una fiesta en la Universidad de Harvard (Massachusetts, Estados Unidos).

A pesar del nombre (que hace referencia irónica a la Inmunoglobulina o IG), las investigaciones que se premian son serias. Aquí no vale cualquier cosa. En las categorías de ciencias, los trabajos tienen que haber pasado el riguroso examen del "peer review" -o revisión de pares, en español-, es decir, que otros científicos expertos en el tema hayan comprobado que está bien hecho.

Y para muestra un botón. Entre las investigaciones agraciadas este año las hay publicadas en las renombradas revistas "Nature", "Proceedings of the Nacional Academy of Sciences" o "New England Journal of Medicine".

Pero la intención primera de los Ig es la de pasar un buen rato, con la excusa del señor Nobel y sus premios "importantes y solemnes", que también se entregan por estas fechas, pues empiezan el lunes próximo con el de Medicina.

"Investigaciones que primero hacen reír, y luego pensar", dicen ellos.

En el pasado, la revista ha reconocido inventos como una máquina centrifugadora para dar a luz que da vueltas a las parturientas a alta velocidad, así como un estudio sobre por qué a los pájaros carpinteros no les duele la cabeza.

Los ganadores en la XVIII edición de los Ig Nobel han sido, por categorías, los siguientes:

Paz:

El Comité Federal Suizo de Ética sobre Tecnología no Humana, y el resto de ciudadanos suizos, por aprobar en abril pasado el principio legal de que las plantas tienen dignidad.

Literatura:

El británico David Sims, de la Cass Business School de Londres, por su estudio, apasionadamente escrito, "Bastardo: Una Exploración Narrativa de la Experiencia de Indagar dentro de las Organizaciones".

Medicina:

El estadounidense Dan Ariely, por demostrar que la medicina falsa pero cara funciona mejor que la medicina falsa y barata. Publicó su estudio en el "Journal of American Medical Association".

Ciencias cognitivas:

Toshiyuki Nakagaki, Hiroyasu Yamada, Ryo Kobayashi, Atsushi Tero y Akio Ishiguro, todos ellos japoneses, y Agota Toth, húngaro, por demostrar en "Nature" que el moho mucilaginoso puede resolver puzzles.

Nutrición:

Maximiliano Zampini (Universidad de Trento) y Charles Spencer (Universidad de Oxford), por demostrar que la comida sabe mejor si es crujiente, en un estudio publicado en "Journal of Sensory Studies".

Biología:

Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert y Michel Franc, de la Facultad de Veterinaria de Toulouse (Francia), por demostrar que las pulgas saltan más sobre los perros que sobre los gatos, en un artículo en "Veterinary Parasitology".

Química (compartido):

Los estadounidenses Sheree Umpierre, Joseph Hill y Deborah Anderson, por descubrir que la Coca-Cola es un espermicida efectivo, publicado por "New England Journal of Medicine", y los taiwaneses C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu y B.N. Chiang, por descubrir justo lo contrario y publicarlo en "Human Toxicology".

Física:

Los estadounidenses Dorian Raymer y Douglas Smith, por probar que un montón de cuerdas, pelos o cualquier otra cosa acaba enredándose y formar nudos, en "Proceedings of the National Academy of Sciences" (PNAS).

Arqueología:

Astolfo Gomes de Mello Araujo y Jose Carlos Marcelino, de la Universidad de Sao Paulo (Brasil), por descubrir hasta qué punto los armadillos pueden desordenar los restos en una excavación arqueológica. La investigación se publicó en "Geoarchaeology".

Economía:

Geoffrey Millar, Joshua Tyber y Brent Jordan, de la Universidad de Nuevo México (Estados Unidos), por descubrir que las ganancias de una bailarina de "striptease" dependen de su ciclo menstrual. Lo publicaron en "Evolution".


Gracias: Jackeline
Fuente: http://www2.esmas.com/noticierostelevisa/internacional/015989/difunden-premios-anti-nobel-2008-coca-cola-espermicida-efectivo

Animales ebrios


Al comer una fruta llamada amarula, la cual contiene hasta un 38% de alcohol, los resultados son similares a los de sus vecinos de planeta, los humanos.
Ahhh la cruda jajajajajaja xD
Lo mejor es el jabalí al q le cae la tierra en la cabeza y le vale un cacahuate xD

El nuevo escudo de México



Gracias: Chucho

¡Feliz Navidad!


Feliz Navidad! Y que mejor manera de expresar el deseo que con una imagen propia del consumismo, un bonito árbol frondoso lleno de regalos!

Pero bueno, religiosos o no, sigue siendo un buen pretexto para compartir el día con la familia, comer mucho, olvidar rencores y ser bien positivos.................

Mis mejores deseos!

El señor Farias


Un funerario se queda trabajando una noche hasta muy tarde. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.

Cuando examina el cuerpo del Sr. Fari­as, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento: el sr Fari­as tenia el pene mas largo que jamás hubiera visto !

Lo siento Sr. Farias, le dice el funerario al muerto, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro. Este tiene que ser guardado para la posteridad.

Dicho esto utiliza sus herramientas y separando el pene del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa. A la primera persona que se lo muestra fue a su esposa.

Tengo algo que mostrarte que no vas a creer, le dijo, y acto seguido abre el maletín.

¡ Ay Dios mio ! -grita ella sorprendida. - ¡ Ay no, no, no la chingues cabrón....
¡ Se murió Farias !???

Gracias: Chucho

Borracho en la comisaría



El video del tipo que se cae de borracho en la comisaría y hace un hoyo en la pared con la cabeza xD

Comercial - Tus papás lo saben



No creo...
Espero

Records Guiness curiosos

- Michel Lotito (mi inche elotito? oO) Este francés ostenta un record por su extravagante gusto culinario, pues se comió una avioneta, una Cessna 150


-El
mayor laberinto jamás creado es obra de Tom Pearcy. El laberinto tiene una extención equivalente a 15 campos de futbol (130 mil metros cuadrados) conmemorando los 40 años de StarTrek


- La persona con el cuello más fuerte, pues es la que puede sostener un
mayor peso con su cabeza es John Evans, que es capáz de mantener un coche por el aire con solo su cabeza


El valor de un marido


Nadie sabe el valor de lo que tiene, hasta que lo pierde...

Tres operarios limpiaban las ventanas en lo alto de un rascacielos.
Uno de ellos tiene la necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su andamio.
Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, estrellándose contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude al velatorio con su esposa y trata de dar ánimo a las viudas, pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:

-Señoras, el seguro previsto por la empresa de siniestros: Se trata de un cheque por 1'250,000°° euros para cada una de ustedes; tengan los cheques y reciban nuestras mas profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena, se dirige a su marido y le dice:

-¡Claro! Y el señoritooooooo.... ¡¡Cagando!!

Gracias: Chucho

Ingenio animal


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Mil Acasos - Skank



Bueno, no es mi estilo pero me gusta mucho la canción, y pues inguesu, voy a tratar de traducirla, que al cabo se parece mucho al español xD

Mil acasos me levam a você - Mil accidentes me llevan a tí
O sábado, o signo, o carnaval - El sábado, el signo, el carnaval
Mil acasos me tomam pela mão - Mil accidentes me toman de la mano
A feira, o feriado nacional - La fiesta, el feriado nacional
Mil acasos me levam a perder - Mil accidentes me llevan a perder
O senso, o ritmo habitual - El sentido, el ritmo habiutal
Mil acasos me levam a você - Mil accidentes me llevan a tí
No início, no meio ou no final - Sin inicio, sin intermedio, sin final
Me levam a você - Me llevan a ti
De um jeito desigual - De un modo desigual
Mil acasos apontam a direção - Mil accidentes apuntan a una dirección
Desvio de rota é tão normal - El desvío es la ruta normal
Mil acasos me levam a você - Mil accidentes me llevan a tí
No mundo concreto ou virtual - En un mundo concreto o virtual
Me levam a você - Me llevan a tí
De um jeito desigual - De un modo desigual
Mil acasos me levam por aí - Mil accidentes me llevan alrededor
Na espuma do tempo, no temporal - La espuma del tiempo, no es temporal
Mil acasos me dizem o que sou - Mil accidentes me dicen lo que soy
Ateu praticante, ocidental - Ateo practicante, occidental
Me levam a você - Me llevan a tí
De um jeito desigual - De un modo desigual
Quem sabe, então, por um acaso - Quien sabe, entonces, por si acaso
Perdido no tempo ou no espaço - Perdidos en el tiempo o el espacio
Seus passos queiram se juntar aos meus - Si sus pasos quieran unirse con los míos
Seus braços queiram se juntar aos meus - Si sus pasos quieran unirse con los míos

Zapatazo a Bush



Pronto será un clásico xD
Pero no valió la pena! ni le dio!!

Leyendas Urbanas - No pegar sellos con la lengua


Una mujer trabajaba en una oficina de correos en California. Un día lamió los sobres y las estampillas en lugar de utilizar una esponja.Ese mismo día se cortó la lengua lamiendo un sobre. Una semana más tarde notó una rara hinchazón en su lengua. Fue al médico, pero no encontro nada raro. Su lengua no estaba dolorida ni nada.

Unos días más tarde, su lengua comenzo a hincharse más y le empezó a doler mucho más, a tal punto que no podía comer. Regresó al hospital y exigió que le hicieran algo. El médico le tomó una radiografía y notó una hinchazón en la lengua. La preparó para una cirugía menor y cuando le abrió la lengua, una cucaracha viva salió arrastrándose.

Había huevos de cucaracha en la franja donde se sella el sobre. El huevo pudo encubarse dentro de la lengua, donde estaba caliente y húmedo debido a la saliva.

TESTIMONIO. Esta es una historia real que informo la cadena CNN. Andy Hume escribio lo siguiente: "Yo trabajaba en una fábrica de sobres. Es difícil creer lo que flota por ahi en esas bandejas aplicadoras de goma. Hace años que no lamo los sobres".

Esto es para todos: "Hace 32 años, cuando trabajaba en un taller tipográfico, nos dijeron que NUNCA lamieramos los sobres. Nunca lo entendi hasta que tuve que ir a la bodega a traer 2500 sobres que ya estaban impresos para un cliente que tenia una lista de direcciones a las que enviaba información o propaganda periódicamente, y vi varias cuadrillas de cucarachas caminando dentro de unas cajas de sobres donde había huevos por todas partes". La rápida reproducción de estos animales en este tipo de industrias es explicado debido a que las cucarachas se comen la goma de los sobres.

Leyendas Urbanas - Arañas dentro de una planta?

El tronco del Brasil es una planta muy común en los hogares. Ha sido más común durante la década de los ochenta que en la actualidad pero aun así seguro que conoces a más de una persona que la tiene.

La alarma ha saltado en varios hogares de toda España. Todos los casos se han desarrollado de forma similar a lo que le sucedió a Carmen P. R... Según sus propias palabras, "un día el tallo de la planta se empezó a mover bruscamente y se oyeron unos ruidos extraños que parecían proceder del interior de la planta..."

La señora, asustada, llamó a la Policía, que le ordenó abandonar la habitación donde se encontraba la planta y esperar la llegada de los bomberos.

Los bomberos acuden al domicilio con unos trajes especiales y una caja extraña en la que encierran la planta. La mujer no acaba de entender todo el jaleo que se ha armado e intenta que el jefe de bomberos le de una explicación.
El jefe le comenta que en este tipo de plantas es muy habitual que unas arañas venenosas de Brasil hagan sus nidos y depositen sus huevos. Cuando éstos se rompen para que nazcan las crías es cuando la planta comienza a moverse y se escuchan ruidos extraños en el interior. Las arañas llegan en pocos días al tamaño de adulto, que es aproximadamente como el de un puño.

Que miedo que me da pensar en eso...

Leyendas Urbanas - Fetos humanos consumidos en Taiwán

Hay de modas a modas, y de gustos gastronómicos a otros; pero estos llegaron al extremo.

La nueva modalidad de comida gourmet en Taiwán, es supuestamente, alimentarse de fetos humanos.

Allá los bebés o fetos pueden ser comprados en los hospitales entre 50 a 70 dolares (muy poco para mi gusto!) para satisfacer la gran demanda que existe ya en la actualidad de bebé encebollado o en ceviche

Verdad o mentira? cuestión de ir para allá!

La risa de Juan Pablo II


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Juan Pablo II
1920-2005. Karol Józef Wojtyla. Papa de la iglesia católica.

- La peor prisión es un corazón cerrado.
- Amar es lo contrario de utilizar.
- La espiral de la violencia sólo la frena el milagro del perdón.
- La auténtica intuición artística va más allá de lo que perciben los sentidos y, penetrando la realidad, intenta interpretar su misterio escondido.
- Cuando al hombre se le pone como medida de todas las cosas, se le convierte en esclavo de su propia finitud.

Leyendas Urbanas - La autoestopista fantasma


La carretera principal que va de Baltimore a Nueva York al llegar al kilómetro 12 se cruza con una importante autopista. Se trata de un cruce muy peligroso, y en muchas ocasiones se ha hablado de construir un paso subterráneo para evitar accidentes, aunque todavía no se ha hecho nada.

Un sábado por la noche, un prestigioso doctor neoyorkino -del que evitaremos reproducir su nombre-, regresaba a su casa después de asistir a una sala de fiestas country. Al llegar al cruce redujo la velocidad y se sorprendió al ver a una deliciosa jovencita, vestida con un traje largo, de fiesta, haciendo auto-stop. Frenó de golpe y le hizo una señal para que subiera a la parte trasera de su descapotable.

- El asiento de delante está lleno de palos de golf y de paquetes -se disculpó. Y a continuación le preguntó: - Pero, ¿qué está haciendo una chica tan joven como tú sola a estas horas de la noche?

- La historia es demasiado larga para contarla ahora -dijo la chica. Su voz era dulce y a la vez aguda, como el tintinear de los cascabeles de un trineo. - Por favor, lléveme a casa. Se lo explicaré todo allí. La dirección es North Charles Street, número XXXX. Espero que no esté muy lejos de su camino.

El doctor refunfuñó y puso el coche en marcha. Cuando se estaba acercando a la dirección que le indicó ella, una casa con las contraventanas cerradas, le dijo: - Ya hemos llegado. Entonces se giró y vio que el asiento de atrás estaba vacío. - ¿¡Qué demonios...!? -murmuró para sí el doctor. La chica no se podía haber caído del coche, ni mucho menos haberse desvanecido.

LLamó repetidas veces al timbre de la casa, confuso como no lo había estado en toda su vida. Después de un largo tiempo de espera, la puerta se abrió y apareció un hombre de pelo gris y aspecto cansado que lo miró fijamente.

- No sé como decirle qué cosa más sorprendente acaba de suceder -empezó a decir el doctor-, una chica joven me dió esta dirección hace un momento. La traje en coche hasta aqui y...

- Sí, sí, lo sé -dijo el hombre con aire de cansancio-, esto mismo ha pasado otras veces, todos los sábados por la noche de este mes. Esa chica, señor, era mi hija. Murió hace dos años en un accidente automovilístico en ese mismo cruce donde usted la encontró...

Los famosos exámenes

Estos famosos exámenes ya tienen su rato circulando por la red, pero aún así no me dejan de causar gracia xD
Reprobados en matemáticas y física pero excentos en lógica



Le falló porque era un 8 acostado, pero un poco mas flaquito, y el 5 lo hizo igual de grueso.. verdad?
Jajajaja! Se la hubiera aplicado a Palomino (mi maestro de física del TEC) igual y me la ponía bien

Buena decisión

It's a good answer.. isn't?

Jajajajja esta no tiene mamá xD expandido quedó!

Pero si la halló! Porque se la habrá puesto mal?

¿Sabías que?

- Sabias que el cada vez que estorunudas tu corazon se detiene por una milesima de segudo.

- Sabias que no es cierto que la muralla china se puede ver desde el espacio.

- Sabias que una cucaracha puede vivir siete dias despues de que le arranquen la cabeza.

- Sabias que no se puede estornudar con los ojos abiertos y que si te esfuerzas por hacerlo se pueden salir.

- Sabias que una de cada mil personas puede doblar la lengua para atrás.

- Sabias que las estrellas de mar no tienen cerebro.

- Sabias que en proporción una pulga puede saltar a largo lo que un hombre saltara un campo de fútbol.

- Sabias que hay registros de mujeres obesas que han vivido mas de 100 días si probar un solo buocado y que han subsistido a base de agua.

- Sabias que al estornudar te puedes quebrar una costilla.

- Sabias que el cocodrilo no puede sacar la lengua.

- Sabias que es físicamente imposible que los cerdos volteen hacia el cielo.

- El edificio del Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó la ley requería un baño para negros y otro para blancos.

- Multiplicando 111111111 x 111111111 se obtiene 12345678987654321.

- Sabias que utilizar audífonos por solo una hora, incrementa el numero de bacteria en tu oido unas 700 veces.

- Sabias que el 35% de la gente que atiende los anuncios de citas amorosas es gente casada.

- Sabias que el 23% de las fallas de fotocopiadoras del mundo entero son causadas por la gente que se sienta sobre ellas a fotocopiarse el trasero.

- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

Los apodos - Sprite


Buenísimo video de Sprite, y es que tu verdadero nombre te lo ponen tus amigos xD

Impresionante equilibrio


Vaya perro tan mas feo



Pero que perro más feo!! Lo peor es que se parece a mi perra xD
Ah pero ese ladrido tan sexi nadie se lo quita

Suficiente!!



Jajaaja!! Veanlo hasta el final, amo este video xD!!
La mirada de incredulidad del gato!! Por Dios!! XD!!!

Fools Garden - Comedy Song



Para aquellos que creían que Fools Garden era solo Lemon Tree, aquí les dejo esta canción con su respectiva traducción, y así de buenas tienen varias! Cuestión de escucharlas nada más.
Bueno, pues una de mis favoritas de este grupo alemán.

Does anybody know the reason why - Alguien sabe la razón del porqué
She didn´t wake me up to say good-bye - Ella no me levantó para decirme adios
She´s left me right here lying in my bed - Ella me dejó justo aquí mintiendo en mi cama
I feel so sad - Me siento muy triste

Hello good morning darkness I feel blue - Hola buenos días oscuridad, me siento raro (gracias Maikiano)
I guess she doesn´t feel the same way too - Creo que ella no sentía lo mismo también
There´s something going - Allí hay algo llendo
wrong inside my head - Mal dentro de mi cabeza
I feel so sad and lonely - Me siento muy triste y solo

Why don´t you kiss me - Porque no me besas
Why don´t you say that you miss me - Porque no me dices que me extrañas
What do you do to me - Que fue lo que me hiciste
Oh baby don´t you see that - Oh bebe que no vez que
I really miss you - De verdad te extraño
And all I wanna do is kiss you - Y todo lo que quiero hacer es besarte
What do you do to me - Que fue lo que me hiciste
Oh, what a day - Oh, que dia

Can anbody tell me where to go ? - Alguien me puede decir a donde ir?
So many different ways I do not know - Muchos distintos caminos, yo no lo se ahora
I think I´m going straight back to my bed - Pienso que voy a volver directo a mi cama
Cause I feel sad. - Porque me siento triste.

Can´t buy honey, have no money - No puedo comprar miel, no tengo dinero
Dingledongleding - Dingledongleding
It´s so funny Dirk´s a bunny - Es muy gracioso, Dirk es un conejo (creo xD)
Dingledongleding - Dingledongleding
Monkey, donkey ain´t that funky - Mono, burro, no es tan funky
Dingledongleding - Dingledongleding
Dingledongle, dingledong I sing. - Dingledongleding, dongledong yo canto

I turn around and dream of honeymoon - Doy la vuelta y sueño en la luna de miel
While all the birds are - Donde todos los pájaros están
singing out of tune - cantando fuera de tono
One day another chicken makes me glad - Un día otro pollo me hará feliz
And you´ll be sad and - Y tu estarás triste y
lonely, sad and lonely - sola, triste y sola

Why don´t you kiss me - Porque no me besas
Why don´t you say that you miss me - Porque no me dices que me extrañas
What do you do to me - Que fue lo que me hiciste
Oh baby don´t you see that - Oh bebe, que no puedes ver que
I really miss you - Realmente te extraño
And all I wanna do is kiss you - Y todo lo que quiero hacer es besarte
What do you do to me - Que fue lo que me hiciste
Don´t leave me so lonely - No me dejes tan solo
Why Don´t you kiss me - Porque no me besas
Why don´t you say that you miss me - Porque no me dices que me extrañas
I know it´s getting better - Yo se que se está poniendo mejor
I know it´s getting better - Yo se que se está poniendo mejor
I know it´s getting better - Yo se que se está poniendo mejor

Oh, what a day ! - Oh, que día!

Un día difícil

Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó,
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

- Estoy escuchando la música del árbol', respondió el otro.

- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando

- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,
- Está bien...

Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le puso un par de esposas,le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,
- ¿qué te pasó?.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo,

- De veras que este no es tu día, amorcito...

Gracias: Chucho

Gays de colores


Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un hombre vestido entero de rojo, el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le echa las luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero pega una frenada y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de rojo le dice:

-Soy el homosexual de rojo, ¿Tienes algo para comer?
El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero ¿eres pendejo o qué? ¿No ves que casi te atropello?.

El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la carretera. Otra vez empieza a echar las luces, y este tampoco se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:

-Soy el gay de blanco ¿Tienes algo de tomar?
El camionero le dice:
-Pero ¿será posible con los maricones? ¿No ves que casi te atropello?
¿Eres pendejo o qué? Quítate de aquí.

El camionero, una vez mas sube al camión y prosigue su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul. Y otra vez las luces y nada, no se aparta, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión recontracaliente y le dice:

-¡A ver, puto de azul! ¿Qué mierda quieres?
Y el tipo contesta:
-Para empezar, tu licencia y tu tarjeta de circulación...¡cabrón!



Gracias: Chucho

Como hacer el amor con las manos


Hasta dan ganas caray!

Vacaciones al fin

Vacaciones por fin; después de un semestre bastante tranquilo en algunas ocasiones y ostigante solo por unos instantes, se acabaron las materias, y de las 6 que me quedaban, se me ocurrió reprobar 1.

Aún recuerdo mis dos propósitos de año nuevo: acabar mis 14 materias restantes en aquel entonces en la escuela y seguir "teniendo" algo "para siempre" y ya sin interrupciones.
Conclusiones: Ni acabé las materias porque mi estimado maestro de Inteligencia Artificial anduvo de malas todo el semestre, y según rumores se andaba desquitando con nosotros, por lo que de mi salón creo que pasaron como 6 de un grupo de tal vez 35 personas; y el otro propósito está por demás el decir que también me falló.

Pero bueno, no todo fue malo, escolarmente creo que fue mi mejor año, ya que de esas 14 materias que me quedaban, 13 sin contar la reprobada, saqué 5 con 100, que a estas alturas eso es bueno, y creo que fue en el año que más aprendí cosas de mi carrera, ya sea porque mi equipo no servía para nada y tenía que hacer todo yo solo, o porque de verdad nos ponían a trabajar.

El nacimiento de mi clon obviamente es otro evento buenísimo, tal vez el mejor



Aprendí a hacer pizzas (hubiera preferido no haber tenido que aprender xD), mi servicio social me ayudó mas de lo que creí, vi varias películas muy buenas, leí 3 libros bastante interesantes, y bueno, son muchas las cosas que uno sin proponerse o siquiera pensar consigue a pesar de que las metas triviales no se cumplan.

En fin, creo que ha sido un buen año a pesar de que no se cumplió lo que al principio me propuse, aun no acaba, y aunque se avecinan unas vacaciones bastante aburridas (pura falta de dinero x_x) hay que buscarle lo extraordinario a cada dia, para tener material para una chocoaventura, que ya tiene meses que no escribo ninguna (escuela absorbente)

Así estuvo!

Chistes cortos

¡Oiga, señora, que su hijo le ha sacado la lengua al mío!
Bueno, mujer, eso son cosas de críos.
¡Sí, pero es que no podemos cortar la hemorragia


-¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebés una vez al mes?
-Porque en la caja de pañales dice: Hasta 9 kilos.


Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió.


Un pollito se llamaba Maíz... y se lo comieron sus hermanitos.


Mamá, mamá... los fideos se pegaron.
Déjalos que se maten.


Era una familia tan numerosa que, cuando llegaba el papá, los hijos escondían a la mamá.
Era tan numerosa esa familia que la cigüeña dormía con ellos.


¿Se saben el chiste de la viejita que se cayó al barranco?
Yo tampoco, pero que golpazo se habrá dado.


¿Cuál es la diferencia entre ignorancia e indiferencia?
No sé y me vale.


Era una mujer enana, pero tan enana, que en vez de tener matriz, tenía sucursal.


Gente.. lista 7

Un nuevo homenaje a aquellas personas que se ponen en situaciones.. incómodas.. por su propia brillantez.



Si querías familia, olvídala xD




Cuantos dientes se le cayeron? Buena quiniela...



Pues fácil, los mismos de este, menos 3 xD